Parasitic Plants

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さんねんめ。

 なんでこんなにも余裕がないのか。
仕事ばかりしてるはずなのに全然終わらなくて。きついばっかりで。
全部投げ出したくなる。
余裕を持ちたいから早めに行くのに。少しでも片付けたいのに。
なんでこんなにうまくいかないんだろう。

3年目。もう2年以上経っているのに。それなのにうまくいかない。
どんどんきつくなっているような気がする。
仕事が増えているのはもちろんそうなんだけど
何がだめなんだろう。そこは教えてくれない。
だめだしばっかりで。肝心なところはなにも言ってくれない。
何を目指せばいいのか。どういうところをがんばればいいのか。
どこはできているのか。もっとわかりやすく教えてほしい。
やめてしまいたくなる。多分逃げてるだけだと思う。
でも最近ずっと思う。何を支えにすればいいのかわからない。

3年目、だけど。どこか成長してるの?自分ではわからない。
教えてほしい。知りたい。そしたらもっとがんばれるのに。
目指してない。こうなりたいなんてものはない。
もっとこうなりたい、というのがない。だからだめなのかもしれない。
ほめてほしい。そしたらがんばれるのに。
逃げ出したい。全部やめてしまいたい。
がんばってるつもりだけどそれはがんばってるうちにはいらないんだって。
じゃあなんなの。どうしたらよいの。
そしたらどうすればいいのかもっと具体的に教えてくれればいいのに。

わたしだってまだまだ遊びたい年頃だもん。若いもん。
がまんしてるのに。自分たちばっかりそうやっていって、ずるい。
帰ってきたらひろくんと一緒にいるのが毎日の楽しみなのに
こういう日に限ってつれていってしまう。
ずるい。わたしだっていきぬきしたいのに。
別にべたべたしたいわけじゃないけど、人間関係は良好なほうがよい。
男ばかり、男中心なのは別に気にならないしとっくに慣れているけど
それでも、自分のこの中途半端な立ち位置がいやでしょうがない。
どっちにも入れない。グループがあるわけではないけれど。
どこかに入りたいわけじゃないけれど。でも、疎外感を感じる。
軽く見られていると思う。一生続けるわけじゃないと自分も思ってるしまわりも思ってる。
だからだめなんだろうか。
戦力として本気で見られてないと思うし、かといってもうひとつのほうでもない。
どちらでもない。それがいやだ。
期待されていないと思う。それをこの1年、ずっと感じる。
年上の同期と、後輩にはさまれて。
ひとくくりにされたりもしてるけど。なんか違うのは自分が一番わかる。
くやしい。でも、ああなりたいわけでもない。
自分でもわけがわからない。
他の女性の2人とも違う。あのふたりとは違う。
なんで自分だけこんなにって思う。でも違うのだからしかたない。
そのあたりは誰かがクリアにしてくれるわけじゃない。
でも誰かにきいてほしくもなる。

あの教室の中にいるのがしんどい。早く抜け出したい。
本当は、こんなに居心地がいいところ他にないんじゃないかと思う。
でも出て行きたい。もういやだ。



3年目という言葉を意識してしまうのは、
たぶんあのせんせいと同じだからというのもあって。
2年前の今頃、入ったころの自分が見ていたあのせんせいと
いまおなじ年数を重ねたわけで。
これでいいのかな、どうなのかなと思うことがいっぱいある。
あのころはもう、やめる決断をしていたんだなと思ったりもする。
あのせんせいはあんなにおこられたりしてなかったな、
もっと余裕があるかんじだったのにな、
何が違うんだろう、と思う。
意識してしまう。やめてしまった。わたしもそういう年頃じゃないかなと思ってしまう。
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もやっと。

 最近は仕事でもやもやすることが非常に多い。残念ながら。
毎日疲れきっている。どこを目指せばよいのかわからない。迷走中。
一年目の去年よりは仕事に慣れ、多分多少は要領よくできるようになって
ただ去年よりも仕事の量が膨大になっているのでうまくいかないことも多くて。
うまくいかないことはまだたくさんある。だから、先が見えなくなる。
目指したいところがあればがんばろうと思えるのかもしれないけど、それもない。
だれかがひきあげてくれるわけではない。だから苦しい。
なんか、ほぼ毎日泣きたくなっているような。
週に2、3回はわんわん泣いているような。
どうにかならないかなと思うけど、突破口が見つからないまま。
思い返せば、去年も11月は病んでたね、全体的に。
仕事の夢を見てうんざりしたりだとか、ああまたか、というかんじ。

今は、そばで支えてくれる人がいる。だからなんとか頑張れている。
ひろくんがいなかったらとっくにだめになっている気がする。
話をきいてくれる人がいる。なんてありがたいことだろうと思う。

それなのに、もやもやしてばかり。嫉妬もあるのかもしれない。
同期だから。どんどん先にいってしまっているような気がして。
ひろくんと比べて、自分は成長してないなあと思う。
まわりからも、軽く見られてるんだろうなあと思う。
後輩にしても、今は失敗だらけで色々と言われてばかりで大変だけど
それは期待がこめられているから。きっと成長できる。
私はどうでもいいと思われているような気がしてしまう、ことがある。
自分はどういうポジションなんだろう。何を求められているのだろう。
どういうところを目指していけばよいのだろう。
わからない。だから余計にもやもやする。

ただできない、ということでいやになるのではなく
延々とこういうことを繰り返していくのかなと思うと
それは恐ろしくてしんどくて。いまはそこがいやになっている。
目指すところがあればいいけども、そこがわからない。
ずっと続けたいわけではない。そういう気持ちもあるから。

結婚したい、子どもがほしい、家庭をもちたい。
そういう気持ちが高まって、とまらないけど、これは逃げなのかな。
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しごと

 いっぱいいっぱい。自分が情けない。
イレギュラーなことがたくさん出てきて。
そのことにうまく対応できない。処理できない。
疲れきってしまう。がんばれない。

正直なところ、疲れた。もういやだ。
やめてしまいたい。やりたくない。
こんなことでこんなこと思ってる自分が情けなさすぎる。
まだなにもできないのか。いつまでたってもすすまないのか。
なんでがんばれないんだろう。限界までやればいいのに。
やっぱりまだ本気になっていないから。

明日行きたくない。いろいろありすぎだろ。
なのにあさしゅっきん自分含めてふたりって…むりだろうなあ。
きつい。がんばれない。


ひろくんにこんなこと言えない。でも多分、このままだと来る。
会えばこんな様子を気にするだろう。間違いなく。
なんといったらいいかわからん。無駄にもやもやしてる。
泣くほどのことじゃないってわかってるのに、きつい。
やっぱり時期的に不安定になっているのだと思う。周期的なもので。
会いたい。話したい。来てほしい。
でも余計な気持ちにさせるだろうから会いたくない。
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しょっく

今週はなんていうかつらかったな。
特に今日の1件はきいたぞ。休み前なのに!
きいたときはそれはもちろん驚いたけど
でも納得するかんじもあって、ああやっぱり、というか。
でも思っていたより早すぎるだろうとか
突然聞いたのがあってやっぱりそれはショックで。
いまさらじわじわときてる。そのことばかり考えてしまう。
なんかいっきに自分の未来まで見えなくなる気がして
そのことをおもうとしんどい。
あの人もあの人もあの人までもがいなくなるのだとしたら
私はやっていく自信が全くない。むり。絶対やめたくなる。
 やばい、いっきに無理だという気持ちが強くなってまいりました。
とりあえず、ちゃんと1年頑張らなきゃ。早く成長しなきゃ。
恩返しするまで、戦力になれるまではぜったいにやめたらだめ。
あと、バイト歴より社員歴が短いなんていやすぎる。
ということは4年は頑張らないといけないのか…できるかな。
これはちょっと自信ないな、どうしよう。
自信持つこととかやりがいを見出すこととか
ちゃんとできなきゃだめなんだよね。ああ、がんばれ。
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ああもうっ

 あんな小さなことでどうしようもない気分になるなんてどうかしてる。
みんなに別の居場所があるのは当たりまえ。
私にゼミのあつまりやなんやかんやがないのは、関係ない。
だからそのことで相手に変な気持ちにならせてはいけない。
伝わらなかったかな。そうだといいな。
気にさせたくないけど、やっぱちょっとは気にしてほしい…けど。矛盾!

だって寂しいんだもん。
ゼミあったのにさ、いちばん多いときで4人いたのにさ、
卒論出したのは私だけなんて、さあ。
1人ってなんだ。そんなことあるのか。
他の人と分かち合うことができない。終わった喜びを。
普通ゼミが終わったら色々あるみたいで。打ち上げとか論集とか。
たのしいこと、いっぱい。みんなで、いろいろあるんだ。
それを見てるのは結構いやだったりする。
私の居場所はあそこしかないから、他に行くみんなを見てると泣きたくなる。

さびしい。なにもない。あるのは不安なことばかり。
しんどい。ひとりでばかなことばかりしてるから、余計に。
こわい。どうしたらいいかわからない。
さびしい、さびしい、さびしい。みんないなくなっちゃう。
それなのに、たのしめない。定演前といっしょ。終わっちゃうのに。

もう戻ってはこないのに。いまを楽しまなきゃいけないのに。
でも楽しんでる場合じゃないことも多すぎる。考えなきゃいけない。
もう考えるのはしんどい。きついのに、考えなきゃいけない。
決めたつもりだったのに、なんで揺らぐの。
やっぱり軸がはっきりしてないからこういうことになるの。
しんどい。だれにいったらいいのかもわからない。
決めるのは自分だけだから。自分しか決められないから。
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だめーじ

 きのう、後輩の離脱。めのまえがまっくらに。
でもなんとか代理を立てて切り抜けることに。資料作り。
しごとまわらない恐怖。すでにてんぱってる。

きょう
2限、合奏セカンドだけが揃っていないこと。
ふぁーすとに合ってないと言われたトラウマ。
せかんどにしじされるのは当たり前なのに受け入れられない。
聞く余裕がなくなる。がんばりたいのに。
ひるやすみと3げんで少し持ち直す。
4限、いちぶはなんとか。
5限、にぶ。さいあく。ひけないしへんじすらできない。
なにもかもだめ。なきそうになる。
逃げ出したくなったけどちょうげんしなきゃいけない。
しょくどうにご飯を食べに行かなければならない。
ごはんをたべる。よゆうないけどにこやかにしなければならない。
ざつだんするよゆうはないのでさっさと帰る。
せんせいがくる。しどうしてもらう。
いちぶはまだしもさんぶはさいあく。きえてしまいたい。
がっそうご。いちぶせかんどのはなしなのに
わたしをむししてふぁーすととっぷにはなしてはなしをすすめている。
信じられない。もういやだ。
しかも私が行ったらいつのまにか消えたね。
最初からなんできいてこないの。そんなにだめですか。
だめなのはしってるけどほんとそういうのはやめてほしい。立ち直れなくなる。
頑張ってるつもりなのに足りないのは、わかってる。
みんなかえるけはいなかったからさっさと片付ける。
雑談なんてできない。誰かと話すのも怖い。
荷物まとめて部室をでる。鍵を適当にかける。
明日も行かなきゃいけないよね。行きたいんだけど。
一日一日が貴重なのはわかってるのに。しんどい。
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3日前

 だめだ。いらいらがとまらない。
感情をちゃんとコントロールできない。
言われたことを素直に受け入れられない。
入れようとするのにすぐに押し出してしまう。
私だって、疲れた。弱音だってはきたい。愚痴も言いたい。
がんばってるのに、うまくいかない。
今日はダメージを受けても頑張ってたのに
また新しいダメージがおちてきて、うまくはいあがれなかった。
協調性がない。みんなと顔を合わせているのがしんどい。
こんなんじゃ、後輩も誰もついてこない。当たり前なのに。
でもああいう場面をみてしまうともうだめだ。意味が分からない。
ぐちゃぐちゃしてる。しんどいことばかり。
ちゃんと押し込んで頑張ろうとしてるのに、笑おうとしてるのに疲れた。
時間がない。このまま終わりたくない。でもそれどころじゃない。
もうやだ。間に合わない。このまま終わってしまうんだ。
3日前。あと2日しかないのに。今までの全部が終わるんだ。
こんなんで、いいのか。いいわけないのに。でも頑張れない。
みんながこわいしこんな自分がいちばんいや。
言い訳ばかり出てくる。最低。情けない。
まだ頑張らなきゃいけないのに。バランスがわからない。
行きたくない。でも行かなければならない。行きたいけど、いやだ。
このまま本番なんて絶対嫌なのに、時間は止まるわけがない。
どうすればいいのかわからない。
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むかむか

 きもちわるい。はくほどではないけど常に軽く気持ち悪い。
たまにはきたくなるけどそこまではいかない。いけない。
ここんとこずっとそんなかんじ。合宿最終日だから水曜日くらいからか。
胃だか胸だかがもやもやしてうぇってなる。
でもお腹はすくから普通に食べてしまう・・・そして気持ち悪くなる。
コーヒーも飲まない方がいい気がするけど中毒だから飲んでしまう。
だああ。卒論かな。サークルかな。就職かな。バイトかな。
多分全部!でも卒論書いてこれが解決するならさっさと書いてしまえー
火曜日がしめきりですよ!あと6000字どうやって書くんだ!うわあああ。
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うわん

 いらいらしちゃってだめだーくそおう^^
うつうつき入りました。ざんねん。
なんかこうりつわるいなーばかみたい。ああ。
というかちょっと忘れかけてたけど明日テストだろ!やばいんだろ!
でも説明会もあるんですよね・・・・ほんとどうしましょ^^あははうふふ。
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ああああ

 コンタクトやぶれちゃうし
バイトあるんかないんかわからんしー!
もういやややややむきー
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