Parasitic Plants

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すとれすたまる

どうにもいらいらしてしまう、なああ。

 

むすめ、高熱を出す(2日間)

→熱が下がって咳や鼻水が出るように

→小児科通い、薬を飲ませるのに大変な苦労、鼻水を吸うのも嫌がる

→看病を一週間した結果、やはり自分にも風邪はうつる

→でももう少しで夫の休みだし、なんとか頑張ろう

→待ちに待った夫の休み、昼まで寝てて起きたかと思ったら筋違えて動けなくなる

→寝不足もあって寝てばかり、起きてたのは食べるときくらい、大して話もしていない

 

というかんじで。

ただでさえ、ほとんど外出できていない、

この10日間、行くのは小児科か近所のスーパーくらい。

いつもだったら支援センターとか行くけどそれはできないし。

娘は具合悪いのもあって機嫌悪くて大変なのに。

 

唯一の話し相手は夫くらいなもんなのに。ほとんど話せなくて。

なのにだらだらされると、腹が立つ。

筋を違えて動けないのは仕方ないと思うよ。大変だろうから気遣ったよ。

ご飯の準備も片付けも全部やったし、娘のお風呂もいつも通り私が入れたし、

こちらからは何も言わなかったよ。

なのに、好きな時に寝て、起きて、ご飯食べて、ちょっと娘と遊んで、また寝て。

深夜になって目が覚めて、ゲームして。いい身分だなと、正直思う。言えないけど。

家族と一緒の時間を過ごそうとしているようにみえなくて、腹が立った。

 

私は頑張っていたのに。疲れていたのに。話をしたかったのに。

わかってくれてないんだろうか。気付いてないんだろうか。

いらいらする。

 

たぶんそのいらいらのせいで。

娘がぎゃーってなると、それにもいらいらしてしまって。

今日は昼寝するかなと思ったらぱいは求めてくるけど飲んで遊んで、

またぱいを求めてちょっと飲んだら遊んで、の繰り返し。

最近は自我が強くなっていて、思い通りにいかないとすぐにぎゃーと叫ぶ。

おむつを変えるのもいやがる。お風呂に入るのも嫌がり大泣き。

 

つかれた、なあ。

娘の前ではもっとおだやかでいたいのに、そうでなくていけないのに。

疲れがたまってくると、感情のコントロールがきかなくなる。

かっとしてしまって、頭に血が上る。

その気持ちをどこかにぶつけたくなって、でもぶつける場所、

受け止めてくれる人がいないから、衝動的にものにあたってしまう。

いつか娘にあたってしまったらどうしようと、こわい。

手はあげないけど、ちょっと乱暴に接してしまうことは、正直ある。

どうしたらいいのだろう。

 

娘の風邪はだいぶ回復しつつある!よかった!

はやく外に行きたい。ずっと家にいるのはつらい。しんどい。

やっぱり来春からは保育所にあずけたい、なあ。

 

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もやもやもや

なんかここ数日間もやもやしてたかんじだったけど
今日でそのとどめをさされたような。
何があったってわけじゃない、けど、積もり積もったものが
発散できないまま、ずっとたまっていってるのだと思う。

昨夜もなんかもやもやもやっとしていて。
でも今日がんばろう、と思っていたんだけど。
ゴミの日のこと忘れていた。ゴミ収集車に間に合わなかった。
鼻の頭が虫さされでなんか赤くなってる…。
こんなどうでもいいことからやる気が失われていく。

やっぱり話し相手がほしい。
ひろくんは忙しいから。疲れきって帰ってきてるのわかるから
あまり長々こっちの愚痴とか話せない。
話しても響かないかんじがする。
余計にさびしくなる。
仕事がどれだけしんどいか、大変なのか
ある程度想像もできるから。遠慮してしまう。

自分のお母さんともたくさん話したいけど
この前きてもらったばかりだし
いつも来てもらうときはあっという間に時間がすぎて
大して話したいこと話せないまま終わってしまったような。
実家に行きたい、泊まりたいなと思うけど
とくに行く理由もないし、この時期に娘つれて出歩くのいやだし、
と思って躊躇している。

ともだちはもともとそんなに多いほうじゃないけど。
そんなにまめにつきあっていたほうじゃないけど。
でもしばらく会っていない。会いたいけどみんな忙しいだろうし
こちらから誘える状況でもないし、声かけられない。
会ってたくさん話すのは何よりもストレス解消になるけど
いつになるやら。できそうにもない。

むすめはかわいい。かわいすぎるくらい、とってもかわいい。
このところはとくに、私に対して絶対的な信頼をしてくれているのが
肌でかんじられて、たまらなくいとしい。
そりゃほかに選択肢ないんだけどさ。いつも私といるから当たりまえなんだけど。
でも、私のことが一番好きなんだな、と、わかる。
こんなにも自分を必要とされるなんて、たまらん。
大変なこともあるけど。夜に何度も泣いて起きたり
すぐに寝てくれなかったり
全然泣きやまなかったり
おむつ替えや着替えで暴れて全然できなかったり
離乳食を食べてくれなかったり
大変なこと、あるけど、それはささいなこと。
かわいさ、いとおしさがその大変さを上回っている。

でも、それでももちろん疲れるんだよ。
かわいいの。かわいくてたまらんの。
でも、一日中ずっと一緒だと、やっぱり疲れるしいらいらだってする。
その愚痴をだれにも言えないのがしんどい。
ずっと「かわいい」って言っていなきゃいけないみたいで。
こんなかわいい子の愚痴を言うなんて許されない気がして。
仕事の愚痴は当たり前、言うのが許されても
育児の愚痴は、なんかダメな気がして、言えない。

たいしたことじゃないようなきがして。
そんなの自分で全部解決しないといけない、
自分ががまんすればそれでいいんじゃないかと。

正直、この夜の、娘が寝た後の時間が
いちにちで一番幸せ、ゆっくりできる。
何回も起きる日は、またかといらいらしてしまう。
泣き叫ばれると、なんで、って、いらいらしてしまう。
そういう気持ちはだれかに言えない。

仕事してるのが大変なのはわかる。だから言えないけど。
休みの前の日は好きな時間まで起きていて、ゲームだってできて
休みの日は好きなだけ寝て、好きな時間に起きて
そういったのんびりできる時間があるから、いいなあって思う。
そんなことができる日なんて、一日もない。
今だって、この夜の時間だって、いつまでゆっくりできるかわからない。
すぐ終わるかもしれない、いつもよりは長いかもしれない、
わからないまま過ごしているから心からゆっくりはできない。
まとまった時間はない。
好きなことしたいけど、いろいろしたいけど
夜ちゃんと寝てくれる保証なんてないから
ちゃんと体を休めなければならない。
最後にまとまって長時間寝たのはいつだろう。
基本は長くて2時間とか3時間。細切れ睡眠。
まあ慣れたからそれは別にいいんだけど。
でも、まとまって何も気にせず眠れたらいいのになあって思う。うらやましい。

いやな顔せずにあずかってくれるのはありがたいけど
でも、なんでこちらがお願いしないといけないんだろう。
感謝しないといけないんだろう。
あっちはそれが当たり前なのに?
私は娘をあずけてちょっと外に出るのが当り前じゃない?
買い物も病院も美容院も、気兼ねなしにとはいかない。
いちいちひけ目を感じなければならないのはなぜ?

やっぱり、つながりがほしい。外の世界との。
今日それを強く思った。
今すぐ仕事したいわけじゃないけど、できるわけでもないけど。
家のことが満足にやれていないのに仕事なんて、できるわけないけど。
まずは幼稚園はいるまでは家でそばにいるって、決めたのに。
でも、無性に外に出たくなった。
仕事じゃなくてもいい。仕事したいわけでは、たぶんない。
家から出たい。ずっと家にしかいないというのは、家では休めない。
いつだろう。外に出られるのは。
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元職場へ!

 久しぶりにここに投稿!
もう書くことはないかもしれないなーなんて思っていたけど。
うまれるまではかいてたけどね、うまれてからはそれどころじゃなかったから。
でも久々に、かきたいなあ、と思ったのできてしまった。


今日、ずっと行こうと思っていた元職場に娘をつれていきました。
いやー緊張した。入るのにめっちゃ様子をうかがってしまった。
(なつかしいね、このかんじ。何度かあったねこの場所で)
色々考えたけど、多分土曜日のこの時間がいちばんいいかな…と思って
自分なりにかなりタイミングはかってたけど、
もし無理っぽかったら出直そう、と思って。でも行けました!
最初にこべつの先生とばったり。ああ懐かしい。
それで行きやすくなったのもあるかなと思います。無事に入れたよ。
ドアがあいてたのもよかった。そーっと中に入って行ったw

タイミングはやはり正解だったよー。
想定してた通りでした。会えるかなと思っていた先生たちには皆会えた。
時間割とかかわってなければ多分大丈夫かなと思ってたけどばっちり。
何話そうかなと思って緊張してたけど、
思っていたより歓迎ムードだったので特に何も話さなくても大丈夫でした^^
一気にかこまれて、ムスメちょっとびっくり^^
でもあたたかくむかえてもらってよかった。
やはりむちむちしてるよね…そうよね。
目は私に似てると言われた。やっぱりそうかな、この前も友人に言われた。
しょくいんのせんせいたちも、ひじょうきんのせんせいたちにも会えてよかったな。
うまれるまえに気にかけてもらってたしね。顔を見せに行けてよかったな。
きゅうしょくしていた先生が復帰して、元気そうな顔が見れたのが嬉しかった。
じむの先生は元々知っている人だったけど、明るいなー。いいかんじだなー。
そしてなぜか私の前に事務をやってた人もバッティングするというキセキ。すごい。
やはりとうふ…。ふふ。
そして知っている生徒にもひとり会い。そうだよね、この時間にきよったもんね。
おぼえててくれていてなにより。いちばん一緒にいたもの。せ、のびたね。

退職前はほんとうに早く去りたくてたまらなかったけど
ああ、やっぱり懐かしかった。だってずっといたところだもの。
生徒で4年、バイトで約4年、職員になって他の教室で3年働いてここに帰ってきて。
これだけ長いあいだ関わっていたところなので
半年くらい行かない期間あっても全然違和感ないわー。
ま、会社とは完全に縁がきれたわけじゃないしね…
社員である夫の扶養にはいってるわけで…保険証とかも結局そうだし。
だからかなあ。まだ完全に外の人間になったかんじがしない。
たまに仕事の話をきいたりするからかな。本当は部外者なのに。

今日働いている様子をみて、
あんなにいやだったのに、長い土曜日、きつかったのに
ああ、懐かしい、ここで仕事してたんだな、と思った。
戻りたいかときかれたら、絶対違うし、もう二度とごめんだと思ってたはずだけど
次に仕事をするなら他の仕事をしようと決めていたけど
仕事をしていたころの自分を思い出すと
ああ、もっとやれたんじゃないかなあとか
がんばれたような気がして、いや、がんばれてなかったけど。

今の状況ですぐに仕事を始めるなんてできないけど
ずっと家にいて、話し相手がいない状況は結構しんどくて。
娘はかわいい。とてもかわいい。比較的手がかからない方がと思うし。
それでも、やっぱりしんどいなと思うことがある。
だから、なるべく買い物には出かける。散歩に出たりもする。
仕事をしてたころは、とにかく誰かとつながっていて。
考えてみれば思いっきり人と接する仕事だから。
そういう毎日だったのが、仕事をやめて、家で話せるのは夫だけ。
一気に社会から切り離された感じはぬぐえない。
だれかとつながっていたい。だから外に出たい。
同じような仕事はできないけど、
あの、誰かとつながっている感覚が欲しくなってしまった。

仕事さがそうかどうしようかずっと迷っていて
でもちょっと前に、やっぱり厳しいよな、て諦めかけてたところで。
子どもが小さい、親は近所にいないので頼れない、
いざというとき預ける先がない、保育所探し、職探し、休みの条件…
とか考えると、すぐに働くのはやっぱり難しいよ!と思って。
それなら、娘が幼稚園に入るまでは。
一緒にいて、家で過ごして、幼稚園に入ってから、パートとかから始めようかなって。
ちょうどそんなことを、つい数日前から考えていた。

今だって別に余裕なわけじゃないのにね。暇すぎるわけじゃない。
やらなきゃいけないことはある、のに、やってないだけ。
娘のおせわが第一で。優先で。他のことは正直そこまでやってない。
掃除機だけは毎日かけるし、洗濯も欠かせないけども。
料理はあまりしてないし、弁当だってもっと作った方がいいのにしてないし、
細かいところの掃除片付けしなきゃいけないけどできていないし、
家計管理…結局家計簿さぼってしまっていてやばいし。
今がこんな状況なのに、新しいこと始めるのは無理だろって思う。

ちゃんとできるようになったら。考えてもいいのかもしれない。
すぐじゃないにしても。数年先だとしても。どっちみち必要なこと。
まずは育児と家事をちゃんとできるようにすること。
それからだ。考えるのは。
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おおっと

ああ、泊まりなのに。両者に泊まる宣言してしまったのに。
もうすぐくるくるとは思ってたけどこのタイミングでくることないのに!
おんなってめんどうですね。ばかー。
相手に申し訳ないんだが仕方ないですよね…。
それでも泊まらせていただくつもりではいるんだけど。
まあこんな日もあるか…わかってくれるよね。ごめんね。と思う。
あーやっぱり泊まるのやめたほうがいいかな、どうしようかな。

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しゃかいじんって

 なんていうか
これまでいた「がっこう」というところは、分かりやすく区切られている。
しょうがっこうは6年間で終わり、中学校は3年、高校も3年、大学は4年。
毎年学年が上がって行って、あと何年、とか思いながら生活する。成長していく。
そのような区切りがなくなってしまったから、不安な気持ちになるのだろう。
どこまで働くのか、どこまで成長できるのか、またはできないのか、
結婚したら、こどもがうまれたら、そこがゴールなのか
それともゴールなんてずっとなくてとにかく働き続けるのか
いまのしごとをつづけられるのか、やめるのか、かえるのか
なにもわからなくて、そのことが不安なのだろう。
どうしたらいいんかねー。ううん。
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しんかーん?

 せんぱいたちは卒業したのに
こんな心配かけることばかり言ってていいのかなと思うんだけど
つい甘えてしまう。だってわけわかんないというか、困ってるんだもん。
うまくいかない。どうしよう。新歓も正直相当疲れた…!
でも頑張る子はすごく頑張ってくれてる。
どうも二極化が進んでいるような気がする…。
仕方ないことなのかもしれないけど、そうだよ、
責任感のない奴にはなりたくないよね。本当にその通りだと思った。
二年生や三年生とは、ちょっと感覚のずれがあるような気がする。
でも何とかしていかなきゃ。埋めていこう。
注意するところはしていこう。褒めるところは思いっきり褒めよう。
ちゃんと様子を気にしていこう。気をつけよう。
三年生とは・・・ほんとどうしたらいいんか正直わからん。困ってる。
今までも薄々感づいてはいたけど
せんぱいたちが卒業して自分たちが一番上になって
改めてその現実が見えた感じ。
でもそう感じていたのは自分だけではなくて
他の新4年生も同じだったみたいでそこはすごく安心した。
みんなと一緒ならちゃんと頑張っていけるはず。
でもほんと、どうしたらいいんかな。困ってる。
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ははは

 ちょっと昼間よりやばいかも。ぐるぐるしだした。
いや、まだ普通に歩けるけどじっとしてるとやばい。
けっきょく4げん出て5げんから合奏でてきました。
思ったよりなんとかなったけど
マスクしてたせいか結構心配されて申し訳なかった。
そろそろ…勇気出して言うか。あああ。
落胆されるに違いないorzけど仕方ないorzorz
このまま黙ってるよりは…いいよねえ?
言うなら今?だよね…たぶん。
なんか腰とか背骨が痛くなり出したのが
いよいよというかやばい気がするorz
まともに熱出したのなんて何年ぶりだろう…。
ああ、やっぱり今日言うのやめ!かえってきちゃった><
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はつねつ

 38.8って何事orz
体温計壊れてるのでは?体感的には全然そんなにないですが。
確かにいつもよりは元気ないけどまだ頑張れそうだが。
他の体温計でも試してみよう…
てか今日どうしよう。もうぴあのは休もう。先生にうつせない。
授業とか合奏とか…普通なら出ない方がいい感じ?
でも模擬授業だからなー。がんばってでよう。マスク着用で。
昨日は咳が苦しかったけど今日は頭が痛くなってきた。
目の奥から痛むので視線動かすのが若干つらい。

わきの下で測定。
体温計その2:38.9
体温計その3:39.3←これはおかしいやろ!いくらなんでも^^

体温計その1がいちばん新しくて壊れてる可能性が低いんですけどね。
だから実際このくらい熱あると思っていいんでしょうか。ふはー。
ああもうやだー体温見てしまったらじゃっかんくらくらするよ。
もう1回体温計その1で測ったら最初と同じ38.8でした。やっぱこれか!
とりあえず周りの人には迷惑だろうけど4限にはこんじょう出して出席します。
その後は体調次第だ。食欲とかもないことはないんだけどねー。ははは。
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げほっ

どうも珍しく体調が悪いようです。
というのも今日一日ずっと調子が悪かったので
ちょっと感覚が鈍りつつあってよくわからない。
昨日寝る前から、ん?という感じではあったのだけれど
起きたら案の定ちょっとおかしかったわけです。
でもだるいのと、ちょっと気持ち悪いのと
微熱→38度くらいは出てるみたいなので
(あの体温計が正確なのかはよく分からないけど)
かぜ……もしくははやりのいんふるなんでしょうかね。
食欲はいつもより少ないけどそれなりにあるかんじ。
あとやたら咳が出ます。これがいちばんしんどい。
これ明日学校行くときマスクしないと白い目で見られるわ…
なんせあのめーりすの発信元なので
マスクしてくださいって言った人がマスクせずに咳してるとね!
今日部室で先輩たちと一緒になったから
なにやらうつしてないといいけど。

明日授業とかピアノとか合奏とか大丈夫だろうか。
幸いバイトはない日なのでそこまで考えなくていいのは楽だけど。
とりあえずさっさと休んで明日起きてからの判断というかんじだなあ…。

ちょっと嫌な予感がするのだけれども
明日良くなってますように。唯一最後まで合奏に出れる日だし。
とにかく休もう。おやすみなさい。
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はははは

 ちゃくちゃくと迫りくるいんふる。
またひとり…。明日は我が身?
集団感染も時間の問題のような気がしてきました。
うあー合宿前後とか定演直前だけはやめてくれー。
なるなら今がいいけど…時差があるっぽいからな><
なんとかなりますように。
いくらまわりがかかっても自分は無事な気がするけど…
そういうのには基本的に強い!はず。
しかしほんと気をつけよう。
体調そんな悪くはないはずだけどちょっと風邪気味。
それとなぜかほっぺがあかい…。
なんだ、にきびのせい?
それとちょっと胃が痛い。食欲は普通にあるけど。
うはーってかんじ。

バイト先もたぶんやばいんだよね。
なんせこどもたちいっぱい!
あそこきほん換気しないから多分空気悪いし…。
うあーそんなところに明日も明後日も行かなきゃだよ!
というか結局週5でバイトしなきゃだよorz
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